Tener el síndrome del impostor (SI) parece estar de moda. Es frecuente en conversaciones escuchar disputas sobre quien es más impostor, quien tiene más síntomas o de mayor gravedad. 

Desde mi experiencia, hoy en día se utiliza muy alegremente el término SI. Etiquetamos rápidamente a los demás y a nosotros mismos de sufrir este síndrome, y a veces, a partir de tan solo un hecho puntual.

Al emplear generosamente este concepto lejos de ayudarnos a entender qué nos pasa y cómo abordar la situación, está favoreciendo más el encasillamiento y la estigmatización. Y esto es especialmente preocupante en las mujeres.

Antes de seguir profundizando, repasemos una definición sobre qué es el Síndrome del Impostor.

Es un patrón de pensamiento y comportamiento en el que una persona experimenta la sensación persistente de que es un fraude o un impostor, a pesar de tener logros y habilidades evidentes. Siente a menudo que no merece el éxito que ha logrado y tiene miedo de ser descubierta como incompetente.

Hay 3 características: 

• La creencia de que los demás tienen una visión exagerada de tus destrezas o habilidades.

• El miedo a que descubran que eres una farsante y te expongan como tal.

• La atribución persistente del éxito a factores externos como la suerte o un nivel extraordinario de trabajo arduo.

Suele aparecer ante la experiencia de comenzar con el primer trabajo en el campo profesional en el que acabas de obtener tu certificación o título académico. También al empezar una experiencia educativa o un curso nuevo o un ascenso en el trabajo.

¿Es un síndrome más propio de la mujer?

La respuesta es NO.

El SI afecta tanto a hombres como a mujeres, y no hay evidencia concluyente de que sea más frecuente en un género que en otro. Sin embargo, algunos estudios sugieren que las mujeres pueden ser más propensas a experimentar el síndrome del impostor que los hombres.

Por ejemplo, un estudio de 2011 publicado en la revista Personality and Individual Differences encontró que las mujeres informaron de niveles significativamente más altos de síndrome del impostor que los hombres. Otro estudio de 2018 publicado en la revista Frontiers in Psychology también encontró que las mujeres reportaron mayores niveles de SI que los hombres.

¿Cómo surgió este síndrome? ¿Conoces su origen?

Fue con la publicación en 1978 de un artículo en una revista técnica de Psicoterapia, por dos psicólogas clínicas Pauline Clance y Suzanne Imes. Se titulaba: “El fenómeno del impostor en mujeres de alto desempeño: dinámica e intervención terapéutica”. Plasmaron los hallazgos tras 5 años de investigación en mujeres blancas de alto rendimiento del ámbito esencialmente académico . En su artículo describían su grupo de muestra de 150 mujeres de la siguiente manera: 

“A pesar de los títulos obtenidos, los logros académicos, los éxitos en los exámenes, los elogios y el reconocimiento profesional de compañeros y autoridades respetadas… no tienen una sensación de éxito. Se consideran “impostoras””.

Pauline Clancy y Suzanne Ames

Inicialmente, las investigaciones se centraron en mujeres de alto rendimiento, pero posteriormente se encontró que el síndrome del impostor afecta tanto a hombres como a mujeres, y puede manifestarse en una variedad de contextos, desde el ámbito académico hasta el laboral y personal. 

El concepto ha inspirado una microindustria de libros de autoayuda, que van desde el auto-power descarado de #girlboss («The Middle Finger Project: Trash Your Imposter Syndrome and Live the Unf*ckwithable Life You Deserve») hasta la sinceridad sin miramientos ni disculpas («¡Sí! Eres lo suficientemente bueno: termina con el síndrome del impostor, el pensamiento excesivo y el perfeccionismo y haz lo que TÚ quieras»). El “Cuaderno de ejercicios del síndrome del impostor” invita a los lectores a dibujar su voz de impostor como una criatura o un monstruo de su elección, a examinar su diálogo interno negativo y a llenar un “Frasco de amor propio” con afirmaciones escritas y logros. 

El SI no está clasificado como una enfermedad o trastorno mental en el manual de diagnóstico y estadística de los trastornos mentales (DSM 5), que es el manual al que acuden la mayoría de los profesionales de la salud mental para identificar, clasificar y diagnosticar un trastorno de salud mental. Esto significa que no eres un enfermo mental si tienes el SI. De hecho, somos tantos los que sufrimos el SI en algún momento de nuestra vida, que es casi normal.

Está reconocido como un fenómeno psicológico real que puede tener efectos significativos en la autoestima, la motivación y la salud mental de las personas que lo experimentan.

En resumen: el SI puede afectar a cualquier persona, independientemente de su género, raza, edad o estatus socioeconómico. Si bien no hemos de olvidar factores culturales y sociales, como la presión para cumplir con las expectativas de género y el papel tradicional de las mujeres en la sociedad. 

Ahora bien, la realidad es que es muy frecuente encontrar publicaciones, artículos y titulares en prensa hablar del SI como un freno más en la carrera de las mujeres profesionales. De hecho, se habla más del síndrome de la impostora que del impostor.

Deje de decirle a las mujeres que tienen el síndrome del impostor

Ruchika Tulshyan y Jodi-Ann Burey

Hace un par de años, Ruchika Tulshyan y Jodi-Ann Burey autoras expertas diversidad e inclusión, cansadas y hartas de que solo se escuchara hablar de mujeres que tenían síndrome de impostor, publicaron un artículo que ha generado mucha expectación al respecto.  Su título dice algo así como “Deje de decirle a las mujeres que tienen el síndrome del impostor”.

Estas autoras insisten en que dejemos de poner el foco solo en la mujer, e intentar arreglar a la mujer y hablemos de sesgos en la contratación, el ascenso, el liderazgo y la compensación. El concepto se diseñó para liberar a las mujeres de su vergüenza, para ayudarlas a enfrentar la ilusión de su propia insuficiencia, pero se ha convertido en otra forma de mantenerlas desempoderadas.

Al mencionar el SI, se enfatiza que las mujeres están sufriendo una crisis de confianza en una misma y no se da relevancia alguna a los verdaderos obstáculos que enfrentan las mujeres profesionales. El foco se pone en arreglar a las mujeres en lugar de arreglar los entornos de trabajo. 

El diagnóstico se ha convertido en una fuerza cultural que refuerza el mismo fenómeno que se suponía que debía curar.

Ruchika Tulshyan y Jodi-Ann Burey

Hasta las propias autoras originales Paukine y Suzanne han señalado que la popularización de su idea original como un «síndrome» había sido un flaco favor que había terminado distorsionándolo todo. En una entrevista reciente, manifestaron que: “Es técnicamente incorrecto y conceptualmente engañoso. Es una experiencia más que una patología, y nuestro objetivo siempre fue normalizar esta experiencia en lugar de patologizarla”. 

Quizá ha llegado el momento de decir «Gracias SI por tus cincuenta años de servicio», y comencemos a mirar directamente los sesgos y estereotipos que hay en el entorno y dejemos de patologizar falsamente a los individuos.

Además de decir que es un fenómeno más propio de las mujeres, hay algún otro falso mito que me gustaría destacar:

• Solo afecta a personas exitosas: El SI puede afectar a cualquier persona, independientemente de su nivel de éxito, educación, experiencia o logros.
• Es un signo de debilidad o inseguridad: El SI no es una debilidad personal ni un signo de falta de confianza. De hecho, muchas personas que experimentan el SI son altamente exitosas y aparentemente seguras de sí mismas.
• Las personas que experimentan el SI son «impostores» reales: Las personas que experimentan el SI no son «impostores» reales ni están haciendo nada malo. La mayoría de las veces, tienen habilidades y logros genuinos y merecen su éxito.
• Se cura simplemente con confianza en uno mismo: La confianza en uno mismo es importante, pero no es la única solución para el SI. El tratamiento puede incluir terapia, cambios en el comportamiento y herramientas para mejorar la autoestima.
• Solo es una excusa para no asumir la responsabilidad de los errores: El SI  no es una excusa para no asumir la responsabilidad de los errores. De hecho, las personas que experimentan el SI pueden ser más propensas a asumir la responsabilidad por los errores, incluso cuando no son responsables.

En resumen, todos podemos experimentar sentimientos de inseguridad y duda en algún momento de nuestras carreras profesionales, pero

No siempre es un signo de poseer el síndrome del impostor.

QUÉ SOLUCIONES EXISTEN 

A continuación, te propongo una serie de medidas que te ayudarán a superar el SI: .

1. Reconoce que es normal tener dudas y miedos: Acepta que tener dudas y miedos es una parte normal del proceso de crecimiento y aprendizaje, y no significa necesariamente que eres un fraude.
2. Identifica tus fortalezas: Haz una lista de tus logros y habilidades, y recuerda que eres capaz y competente en muchas áreas.
3. Habla con alguien de confianza: Comparte tus sentimientos con un amigo, un mentor o un terapeuta, para obtener una perspectiva diferente y apoyo emocional.
4. Cambia tu diálogo interno: Cuestiona tus pensamientos negativos y reemplázalos por afirmaciones positivas y realistas.
5. Enfócate en el aprendizaje: En lugar de concentrarte en el resultado final, enfócate en el proceso de aprendizaje y crecimiento personal.
6. Aprende a aceptar el fracaso: El fracaso es una parte natural del proceso de aprendizaje, y no significa que eres un impostor o un fraude.
7. Busca feedback constructivo: Pide retroalimentación y apoyo constructivo de personas de confianza, y utiliza esa información para mejorar y crecer.
8. Prueba cosas nuevas: Sal de tu zona de confort y prueba cosas nuevas, para desafiar tus límites y demostrarte a ti mismo que eres capaz de hacer cosas diferentes.
9. Recuerda que no estás sola: Reconoce que muchas personas experimentan el SI , y que no estás sola en este sentimiento.

Ten en cuenta que superar el SI es un proceso gradual y que puede llevar tiempo. Si tus sentimientos de duda y ansiedad persisten, considera buscar ayuda profesional de un terapeuta o un coach, quienes pueden brindarte herramientas y técnicas adicionales para manejar tus emociones y pensamientos.

Este proceso es algo que solo puedes hacer tú, pero yo te puedo ayudar a hacerlo de forma más rápida, más segura y con mayor garantía de obtener éxito. Si estás interesada, para tener una conversación y valorar juntas cómo te puedo ayudar.

RECUERDA

Eres una persona talentosa, capaz y suficiente, simplemente porque eres TÚ.

Te dejo también un breve video que explica de forma amena qué es el SI y cómo combatirlo.

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Me encantará leer tu reflexiones y comentarios.

La entrada ¿Por qué tú no eres una impostora? se publicó primero en Marta Puente.

• ¿Tienes una lista interminable de cosas para hacer cada día?

• ¿Terminas al final del día agotada y aún con cosas por hacer? 

• ¿Necesitarías que los días sean más largos?

• ¿No tienes tiempo ni para ponerte enferma?

• ¿Te sientes estresada? ¿Te cuesta concentrarte?

• Piensas: “No me da la vida”

Si has contestado afirmativamente a más de una de estas preguntas, seguramente sufras ese run-run incesante que se llama síndrome de carga mental o el también llamado síndrome de la mujer agotada.Según un estudio reciente de Próxima a ti una idea original de P&G.

3 de cada 4 mujeres sufre o ha sufrido EL síndrome DE CARGA MENTAL.

«Descarga Mental» estudio de «Próxima a ti»

QUÉ ES

La carga mental es un concepto de los años 90 que surgió en el mundo de los negocios, para describir lo que les ocurría a algunos profesionales con una posición de responsabilidad, de toma de decisión y con un equipo a su cargo que comenzaban a presentar serios cuadros de estrés. 

Carga mental es el conjunto de tensiones (peso invisible) que sufre una persona por las exigencias del esfuerzo mental y emocional en un determinado contexto, se ha extendido rápidamente del ámbito empresarial al ámbito familiar y doméstico.

En el ámbito doméstico, hay dos tipos de trabajo.

• El trabajo físico o ejecución (por ejemplo, ir al supermercado, poner una lavadora, llevar el coche al taller, pedir cita en el pediatra) estas tareas cada vez están más repartidas entre la pareja y

• El trabajo mental o de planificación que supone estar pendiente de todo, saber qué hace falta organizar, planificar, comprobar, anticiparse, supervisar, tomar ciertas decisiones y que la mayor parte de las veces son asumidas por un miembro de la pareja, la mujer.

En el ámbito familiar y doméstico no todo es HACER, es necesario PENSAR, ORGANIZAR Y PLANIFICAR: qué hacer, cuándo hacer, cómo hacer, quién hace,…

Lo más preocupante es que el 44% de las mujeres desconoce qué es esto de la carga mental, vamos que no es consciente de que sufre este problema.

Destaco 3 características de la carga mental en el ámbito doméstico:

• No es un trabajo reconocido, ni valorado ni remunerado.
• Es un trabajo poco gratificante: no hay percepción de logro, avance personal o recompensa. Son cosas repetitivas e incontrolables
• En la persona se genera la sensación de estrés: “¡No llego a todo!” que mina la percepción de autoeficacia y baja la autoestima: no cumples las expectativas y no llegas a las tareas autoimpuestas.

QUÉ CONSECUENCIAS TIENE

Nuestra salud es la principal damnificada. En seguida aparecen síntomas que en la mayoría de los casos no se les concede importancia y pensamos que serán pasajeros que con un poco de descanso desaparecerán o inclusive nosotras mismas restaremos importancia por no aparecer ante los demás como quejicas.

Los síntomas más frecuentes son:  cansancio, irritación, alteraciones del sueño, hiperactividad, sistema inmune desestabilizado, apetito descontrolado, sensación de hartazgo y desgana, falta de energía…

Con el paso del tiempo… la carga mental se convierte en fatiga mental, aparecen los problemas de atención, te cuesta concentrarte, procesas la información de forma más más lento…es más fácil que cometas algún error.

En resumen: hacemos, planificamos, organizamos, controlamos todo, recordamos tantas cosas que no tenemos ni tiempo ni ganas para conectar con nuestras necesidades y deseos, físicos, emocionales psicológicos, sexuales. 

Y naturalmente esto también impacta en nuestra agenda profesional. Imaginemos a una mujer con todos estos síntomas.

• ¿Con qué nivel de energía crees que acude cada mañana a su puesto de trabajo?

• ¿Crees que está en igualdad de condiciones que el resto de sus compañeros?

• ¿Podría afectar toda esta carga mental y el cuadro de estrés asociado a su nivel de rendimiento?

Esta situación tiende a agravarse cuando aparecen los hijos, el 58% toman decisiones que implican una cierta renuncia (reducción de jornada, excedencia o abandono del trabajo).

Vamos que además de impactar negativamente en nuestra salud y bienestar, también tiene el poder de incidir en nuestro desempeño en el trabajo e influir en el PROgreso y avance de nuestra carrera profesional.

QUÉ CAUSAS PROVOCAN LA CARGA MENTAL

Se suele producir una acumulación de factores externos e internos. El reparto inadecuado de tareas y responsabilidades, una pareja o familiares con poca predisposición a colaborar en casa y a facilitarle las cosas a la mujer que trabaja fuera y la tendencia a infravalorar o ignorar el trabajo doméstico, muchas veces invisible, son los factores externos más frecuentes.

Ahora también existen factores internos que también vienen a agravar la situación. Las mujeres asumimos que tenemos que estar pendientes de todo. Se nos ha vendido el mito de superwoman y nos cuesta mucho pedir ayuda. Somos la CEO del hogar. El 87% de las mujeres del estudio sienten que son las responsables de que todo en casa funcione y fluya adecuadamente. Y el 91% afirmaban que, si no están ellas pendientes de las pequeñas cosas del día a día, nadie lo estará. 

La lista de tareas y preocupaciones que suele ocupar la mente de muchas mujeres es interminable. Además de las propias de su desempeño profesional o laboral, se añaden las propias del cuidado del hogar: adecuada alimentación, vestimenta, mantenimiento del hogar, cuidado de la salud de los miembros de la familia, ayudar con los deberes escolares, escucha y apoyo emocional, relaciones sociales o el mantenimiento de lazos familiares y comunitarios.

QUÉ SOLUCIONES EXISTEN 

¿Cómo hacer algo para solucionar cuando ignoras que lo padeces o ni sabes lo que es?

Somos bastante consciente de nuestro límite físico, por ejemplo, no puedo levantar más de 100 kilos y no sobrepasamos este límite. Pero ¿qué pasa con el límite mental? ¿Cómo saber cuándo lo estamos sobrepasando?

A continuación, te propongo una serie de medidas que te ayudarán a realizar una descarga mental efectiva.

1. Date cuenta de la carga mental que tienes, para ello es importante que escuches a tu cuerpo y estés atenta a tus emociones. No solo atiendas a tu mente que querrá convencerte seguro en muchas de las ocasiones de lo contrario.
2. Sé amable y justa contigo. Cuidado con la perfeccionista que todas llevamos dentro o con esa idea que tenemos que poder con todo a modo superwoman, se pueden convertir en nuestro peor enemigo y exigirnos y castigarnos exageradamente.
3. Replantéate las actividades domésticas como si fueran ministerios y haz un reparto equitativo de las carteras: ropa, comida, limpiezas, educación, mantenimiento … entre todos los miembros de la familia.
4. Aprende a delegar. Solo el 24% de las mujeres del estudio se quitaba de la cabeza la tarea delegada, mientras el 72% confesó que criticaba y supervisaba cómo la otra persona hace las cosas (aquí tocamos con otro síndrome: esponja) pero ya me paso de mis 10 minutos.
5. Comunicación asertiva. Una comunicación con asertividad y empatía será esencial para el reparto de actividades, pedir las cosas o expresar sentimientos.
6. Dedícate tiempo a ti misma. Se que te da la risa cuando lees esta frase. Tómatela en serio, solo tú puedes hacerla realidad. Empieza como si fuera una “obligación” más, haz un pequeño hueco en la agenda y respétalo a muerte para hacer algo de disfrute para ti: leer, escribir, meditar, ir a un spa, darte un paseo por el campo, compartir un café con amigas… Dale tiempo para que empieces a notar los beneficios.
7. Come, duerme y descansa. Tu cuerpo es tu templo. Es importante llevar una vida ordenada, con hábitos y horarios estructurados y coherentes. Si tu cuerpo está bien, tu mente está bien. Y al revés.

Te animo a que al final del día te hagas esta pregunta:

¿Estoy cansada o agotada?

Si estás cansada descansas, te recuperas y listo … pero si estás sin energía necesitas reponerla de otra manera más allá del descanso con otras cosas que te la den.

Esto es algo que vas a hacer tú, pero yo te puedo ayudar a hacerlo de forma más rápida, más segura y con mayor garantía de obtener éxito. Si estás interesada, para tener una conversación y valorar juntas cómo te puedo ayudar.

Puedes ver y descargar el pdf del estudio “Por una responsabilidad compartida” realizado por “Próxima a ti” de P&G (haz click aquí).

Te dejo también un breve video sobre el estudio mencionado.

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La entrada ¿Cansada o agotada? Descubre el síndrome de carga mental se publicó primero en Marta Puente.

Decir no y poner límites a los demás es una asignatura pendiente para muchas personas y especialmente para las mujeres. Es una habilidad básica que bien gestionada facilita las relaciones con los demás, te permite disponer de tiempo para las cosas que te interesan y te da autonomía.

¿A qué me refiero cuando hablo de poner límites?

• Decir que no cuando alguien te pide algo que no te apetece.
• Decir de forma clara a alguien que no piensas igual y que estás en tu derecho de actuar y pensar como tú quieras.
• Interrumpir a una persona que te está hablando de cosas que no te interesan.
• Decir no a algo para lo que no te sientes preparada o no es tu responsabilidad.

En este post quiero hablarte de 3 frenos muy comunes sobre todo entre las mujeres.

• Freno 1. Pensar que “si pongo límites a la otra persona, ésta me va a rechazar”.

• Freno 2. Dificultad para detectar faltas de respeto.

• Freno 3. Tolerar o callar ante una falta de respeto.

¡Vamos a por ello!

Freno 1. Creencias limitantes

Desde bien pequeñas nos han enseñado que es de niñas bien tener en cuenta las necesidades de los demás y complacer a los demás y que lo contrario es de niñas egoístas. 

Poner límites implica poner primero el foco en una misma, tener presentes tus valores, intereses y necesidades y priorizarlos frente a los demás. Aprender a poner límites, necesariamente pasa por aprender a ser egoísta.

Ante la oportunidad de poner un límite, automáticamente aparece el miedo a ser rechazada o a generar un conflicto o a quedarte sola o a ser juzgada como egoísta.

No hagamos caso a todo lo que nos dice nuestra mente reactiva, porque precisamente suele ocurrir todo lo contrario. Te propongo un sencillo ejercicio:

• Piensa en una persona que no sabe decir que no y nunca pone límites ¿Qué opinión te merece esa persona? ¿Cómo es la relación que tienes con ella? ¿Es una persona a la que respetas o más bien te da pena?
• Ahora piensa en una persona que sabe poner límites claros y defiende sus necesidades. ¿Qué opinión te merece esa persona? ¿Cómo es la relación que tienes con ella? ¿Es una persona a la que respetas o más bien te da pena?

Parece magia, pero te aseguro que funciona:

Si tú te respetas y respetas tus límites, los demás también lo harán.

A veces etiquetamos por error de egoístas comportamientos que son más propios de autocuidado. Ya sabes que para ser respetada por los demás, primero debes escucharte, cuidarte y respetarte tú.

Freno 2. Ni me entero 

Hay faltas de respeto que son evidentes para casi todo el mundo. Por ejemplo, cuando se traspasan los límites físicos: alguien te toca, golpea o te ataca físicamente. Otros ejemplos son faltas de educación o malos modales: alguien te insulta, te grita, usa lenguaje humillante. Pero los límites emocionales no son tan claros o evidentes.

Para detectar faltas de respeto, antes debo de tenerlas identificadas como tal porque si no para mi cerebro simplemente ¡aún no existen! Es decir, primero debemos reflexionar nosotras mismas cuales son nuestros límites. Sólo entonces estaremos preparadas para detectar faltas de respeto en el comportamiento de los demás.

Pero hay un problema adicional: nos hemos acostumbrado a determinadas formas de hacer y, por eso, ni notamos que nos están faltando al respeto. Y los estereotipos de género no han ayudado precisamente mucho en este sentido.

Te facilito una serie de pistas para detectar faltas de respeto:

• Ante el reparto de responsabilidades. Alguien subestima tu trabajo, te ignora como si tu no fueras importante, hay un reparto poco equilibrado en cuanto a cantidad o tipo de actividad (por ejemplo, quien hace las tareas “domésticas” de la oficina).
• Ante diferencias de opinión. La otra persona te juzga por lo que piensas, te interrumpe cuando hablas, no te deja expresar tu opinión, da poca importancia a lo que opinas, infravalora tu opinión o tu persona.
• Acerca de tu persona. Alguien no reconoce tus logros, no le da importancia a lo que haces, te critica constantemente, te desautoriza delante de los demás, se ríe de ti no contigo, te ridiculiza, te hace perder el tiempo, …

Lo más importante es que aclares lo que quieres hacer, lo que no quieres hacer, lo que podrías pasar en función de las circunstancias y dónde están tus límites, qué trato quieres recibir y cuál no. Necesitas conocerte bien: tus gustos, valores y tus prioridades. 

Mucho cuidado con esos automatismos de nuestra mente reactiva que rápidamente sale a decirnos: “no pasa nada”, “a mí no me importa”, “yo esto no lo necesito”, “tampoco me molesta tanto”, … Ojo que quien está hablando es nuestro miedo a ser rechazadas o a generar conflictos no deseados.

Freno 3. Me callo o simplemente cedo.

Ante una falta de respeto hay 3 reacciones:

1. Por exceso: nos defendemos enfadándonos, gritando, insultando, … respondemos con el mismo tono en el que hemos sido atacados.
2. Asertiva: hacemos que la otra persona respete el límite sobrepasado.
3. Por defecto: no reaccionamos de ninguna manera, seguramente nos estamos autoconvenciendo de que realmente no ha pasado nada. (Más frecuente entre las mujeres)

Si ante una situación desagradable (te han dicho una palabra, un gesto poco apropiado…) cedemos y no decimos como nos sentimos, no nos estaremos respetando a nosotras mismas. 

Seguramente, nos traguemos nuestras emociones y poco a poco nos terminemos insensibilizando más si cabe. 

Cedemos, callamos, toleramos, aguantamos, …

Si no sabemos respetarnos a nosotras mismas, no nos respetaran. 

Nadie rebasará nuestros límites si nosotras no lo permitimos.

Descubrir nuestro límite es nuestra lección. Si no sabes dónde está ese límite debes investigar para poder informar a la otra que lo está rebasando.

Te propongo una sencilla herramienta de 4 pasos:

• Paso 1. Para y siente. Escucha a tu cuerpo, permítete sentir esa sensación desagradable y localiza donde la sientes.
• Paso 2. Identifica el disparador que te ha provocado el dolor interior, puede ser una palabra, un gesto, una situación, …
• Paso 3. Analiza la razón del dolor. Quizá te conecta con algo vivido con otra persona o con la misma, pero en otras circunstancias.
• Paso 4. Piensa en como reparar la situación. Quizá necesitas expresarte o una disculpa de la otra persona o una acción más determinante
• Paso 5. Mensaje YO. Primero expresa como te sientes, segundo porque te sientes así y tercero la solución que has pensado. 

Sencillo, pero como todo requiere de práctica. Empieza poco a poco y vete incorporando pasos conforme te sientas más cómoda.

Espero haberte ayudado a entender mejor algunos de los obstáculos que nos impiden poner límites y te lleves alguna idea de lo que puedes hacer la próxima vez que te encuentres en una situación en la que necesites poner límites.

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Me hizo reflexionar sobre las carreras de hoy, que no se parecen en nada a las carreras tradicionales tipo escalera:  lineales y ascendentes. Las carreras hoy en día se han convertido en algo irregular, visualmente sería lo más parecido a un ovillo. Lleno de incertidumbres, pero también de posibilidades .

Las carreras tipo escalera nacieron en un entorno de control y conformidad. Y los tiempos que vivimos hoy, no tienen nada que ver. El término VUCA se ha quedado obsoleto y ya se empieza hablar del entorno BANI (Brittle, Anxious, Non-linear, Imcomprehensible) que nace para dar respuesta a situaciones que no solo son difíciles de predecir y comprender, sino que son caóticas, completamente impredecibles e incomprensibles. Como dato, el Foro Económico Mundial dice que el 50% de las habilidades que tenemos hoy no serán relevantes para el año 2025.

La pandemia vivida en 2020 nos ha cambiado la forma de trabajar y nadie sabe qué pasará después. Ahora bien, esto nos empuja al aprendizaje constante y adaptarse como respuesta al entorno que vivimos.

Este nuevo escenario demanda que asumamos un papel PROACTIVO ante nuestra vida profesional. 

Y esto me lleva a desvelarte las tres razones principales por las que seguramente no estés avanzado en tu vida profesional:

• Estás poniendo tu avance profesional en manos de terceros
• No eres visible para las personas y entornos adecuados
• Piensas más en lo que te falta que en lo que ya tienes

Veamos en detalle cada una y qué soluciones tenemos.

¿Quién decide tu avance profesional?

Son muy frecuentes las expresiones formuladas en tercera persona como “el departamento de RRHH no me ha promocionado”, “la empresa ha considerado que…”, “los beneficios de este año no permiten …”, etc. ¿Qué tienen en común todas estas expresiones? Pues que el responsable final siempre es un tercero ajeno a nosotros, en otras palabras: la culpa es siempre de otros. 

Cuando pensamos que “las cosas nos suceden” estamos adoptando un papel reactivo, pensamos que la solución no está a nuestro alcance y que escapa a nuestro control. Cuando estamos ahí solemos encontrar muchas barreras/excusas para no actuar o cambiar y pagamos alto precio.

Avanzar profesionalmente implica aprender. El aprendizaje es una decisión personal que no puedes delegar ni poner en manos de terceras personas: RRHH, tu jefe, … ¿Quieres saber cómo salir de ahí? Asumiendo un papel protagonista y asumiendo la responsabilidad de tus decisiones y acciones.

Ser PROactiva implica tener iniciativa para mejorar las circunstancias actuales, desafiar el status quo en lugar de adaptarse pasivamente a las condiciones actuales.

Ser PROactiva implica asumir la RESPONSABILIDAD sobre la propia vida, supone la libertad de ELEGIR. Tener un objetivo claro, tomar decisiones conscientemente y pasando a la acción por muto propio para alcanzar los resultados.

¿Quién conoce tu talento y valía profesional?

Tan importante es que seas una profesional destacada y de gran talento como que lo conozcan de primera mano aquellas personas que pueden influir en tu carrera, en tus metas y aspiraciones profesionales a través de las decisiones que tomen.

Sé que piensas honestamente que esto de hacerte visible no es algo necesario, que es mucho mejor que te conozcan primero por tus hechos y logros, ¿verdad? Pues te digo que ¡perfecto!, pero que yo sepa los hechos y logros aún no han aprendido “hablar ellos solitos”.

Por supuesto, que hay que tener las habilidades y la experiencia adecuadas, pero también hay que trabajar en hacerlas visibles en los entornos y para las personas que tienen que tomar decisiones. De hecho, la fórmula de éxito indica que el principal ingrediente es la exposición ante los demás 

Y resulta que las mujeres hemos sido educadas para ser discretas y pasar desapercibidas, para que no se notara nuestra presencia… es cierto que tenemos muchos patrones, programas y automatismos tatuados en nuestro ADN que nos invitan a quedarnos en segundo plano, pero …

Trabajar la visibilidad es una prioridad, y no solo si quieres avanzar profesionalmente, sino para incluso para mantenerte en tu posición actual.

¿Qué puedes hacer para tener más visibilidad? 

Mi primera recomendación es conócete, identifica cuáles son tus fortalezas, debilidades, patrones heredados, inseguridades, miedos, … La visibilidad nace en primer lugar de ti y para ello el primer punto a trabajar eres tú. ¡Apuesta por ti!, nadie lo puede hacer por ti.

Y en segundo lugar haz networking. Participa en reuniones, haz entrevistas, busca colaboraciones, contacta con profesionales, … Aparece “hasta en la sopa” como diría mi abuela.

¿Realmente te falta algo?

A estas alturas seguro que ya intuyes que tu mente es experta en crear miedos (siempre infundados) que consiguen que no pases a la acción y te quedes en tu zona de “confort” (bueno confort a medias, porque muy contenta no creo que estés). 

Al final tampoco mueves ficha porque piensas que si tomas la decisión y la cosa no sale bien… Además, eso de sentirte expuesta a la opinión de los demás no te resulta nada atractivo o perder la aprobación de otras personas… o incluso que descubran que realmente eres una farsa. 

Estos y otros miedos son los que realmente te están impidiendo dar el paso y apostar por ti.

Te animo a que empieces a contarte verdades y que hagas honor a todo ese talento y expertise que tienes, y dejes de engañarte con que no eres lo suficientemente buena. Tranquila que, si te faltara algo, ya tendrás ocasión en aprenderlo más adelante.

Si algo de lo que has leído aquí ha resonado contigo, encontrarás muchas respuestas en este video en el que hablo de los patrones reactivos y proactivos.

Ya sabes que me encantará leer tus reflexiones y comentarios, así como tu experiencia sobre estos 3 frenos al crecimiento profesional.

La entrada Los 3 motivos para no promocionar se publicó primero en Marta Puente.